Regarder des films érotiques : seul, à deux, et la conversation entre les deux

Certains sujets de la vie sexuelle d'un couple deviennent faciles dès qu'on les formule à voix haute. Celui-ci n'en fait pas partie. Le porno est l'un des rares sujets où deux personnes qui s'aiment peuvent tenir des positions totalement opposées et pourtant totalement défendables, et où la conversation commence souvent déjà à moitié en dispute. Alors ne faisons pas comme si c'était simple.

La friction est réelle, et elle est courante

La version la plus fréquente ressemble à ceci : l'un regarde de son côté, et l'autre le vit mal. Les deux moitiés sont ordinaires. Regarder seul est très répandu et ne signifie pas qu'on a cessé de désirer son partenaire. Et en ressentir un pincement n'a rien de coincé, de jaloux ni de contrôlant : cela vient presque toujours d'une raison précise, et cette raison mérite d'être entendue.

Si vous êtes celui ou celle qui souffre : vous n'êtes pas déraisonnable. Si vous êtes celui ou celle qui regarde : vous ne faites rien de honteux. Ces deux phrases peuvent être vraies en même temps, et tant que les deux n'ont pas été dites, la vraie conversation ne peut pas commencer.

Ce n'est presque jamais une affaire de vidéos

Quand les couples démêlent ce nœud, ils découvrent en général que la dispute tenait lieu d'autre chose :

• Le secret. Très souvent, la blessure n'est pas le fait de regarder, c'est le fait de le découvrir. Tomber dessus par hasard n'a rien à voir avec le fait de le savoir, même quand la chose elle-même est identique.
• La comparaison. « C'est ça que tu préférerais ? » est une question douloureuse à garder pour soi, et elle est rarement posée franchement.
• La peur de ne pas suffire. La crainte silencieuse que la version en solo soit préférée à la version à deux – d'arriver en second.

Remarquez que « arrête, tout simplement » ne règle aucun des trois. Cela déplace surtout le comportement hors de vue, ce qui, si le secret était déjà la blessure, aggrave les choses au lieu de les réparer. En revanche, les trois choses en dessous, ce sont des conversations que vous pouvez vraiment avoir.

Chaque couple atterrit ailleurs

Certains décident que c'est privé, que c'est très bien ainsi, et n'y repensent jamais. D'autres préfèrent en parler ouvertement. D'autres ne regardent qu'à deux. D'autres encore décident que ce n'est pas pour eux du tout, et c'est un atterrissage parfaitement valable. Il n'y a pas ici de bonne réponse que nous pourrions vous tendre ; quiconque prétend le contraire décrit son propre couple, pas le vôtre.

Si ouvrir le sujet vous semble lourd, l'essentiel de notre article sur parler pendant l'amour vaut tout autant pour les conversations que vous avez habillés : demander plutôt que supposer, dire la chose gênante un temps plus tôt que ce qui est confortable, et accepter que ce soit imparfait.

Ce que vous regardez, concrètement

Cela mérite d'être dit clairement, comme une observation et non comme une morale : le porno grand public est une mise en scène. Les positions sont choisies pour les angles de caméra, pas pour les sensations. Une scène tournée sur plusieurs heures est montée en quelques minutes : rien ne dure aussi longtemps, ni n'arrive aussi facilement, que la chronologie le laisse croire. Les personnes qu'on y voit en font leur métier, avec de la lumière, une mise en scène et des prises multiples.

Rien de tout cela ne le rend mauvais. Cela ne pose problème que lorsqu'on le lit comme un documentaire sur le fonctionnement du sexe. Mesurer son propre corps, sa propre durée et ses propres réactions à la journée de travail montée de quelqu'un d'autre : c'est là que naît beaucoup d'insécurité silencieuse. Chez la personne qui regarde comme chez celle à qui on la compare.

Où et comment vous regardez compte aussi

Tout n'est pas produit dans les mêmes conditions. Il existe bel et bien de l'érotisme produit de façon éthique : des interprètes payés correctement, un consentement documenté, des noms au générique. Cela coûte généralement quelque chose, et c'est justement l'idée. Payer ce que vous regardez, plutôt que prendre ce qu'un agrégateur gratuit met en avant, reste le moyen le plus simple d'orienter votre attention vers des productions qui traitent bien les gens qui y figurent.

Regarder ensemble pour apprendre l'autre

Voici la partie que les couples sous-estiment. Regarder quelque chose ensemble vous donne quelque chose à désigner du doigt – et désigner est infiniment plus facile que décrire.

Vous apprenez de ce qui retient son attention, et tout autant de ce qu'il ou elle passe en avance rapide. Vous apprenez du moment où quelqu'un se tait. Beaucoup de gens incapables de commencer une phrase par « j'ai toujours voulu essayer… » diront très volontiers : « ce passage-là, mais plus lentement ».

Quelques règles simples aident :

• Gardez la télécommande à portée. Passer un passage est permis et n'est un verdict sur personne.
• Personne n'a à justifier une réaction. Être attiré par quelque chose est une information, pas un aveu.
• Nommez les choses avec douceur. « Ça t'a plu » est une invitation. « Ah, c'est donc ça qui te fait envie » est une accusation.

L'application ForePlay propose quelques défis dans cet esprit – trouvez quelque chose qui vous plaît à tous les deux et essayez-en votre propre version. Et comme tous les défis, il peut être passé ou marqué comme tabou s'il n'est pas pour vous.

Si cela empiète sur ce qui compte pour vous

Nous n'allons pas vous servir de théories sur le cerveau et les molécules : cette littérature est réellement contestée, et vous méritez mieux qu'un camp d'un débat en cours déguisé en fait établi. Le test honnête est comportemental et bien plus simple : est-ce que cela prend du temps, de l'attention ou de l'envie à des choses qui vous tiennent vraiment à cœur – y compris le sexe avec votre partenaire – d'une manière qui vous dérange ? Si oui, cela mérite d'en parler ensemble, et d'en parler à un ou une thérapeute si rien ne bouge. Si non, c'est probablement juste une des choses que vous faites.

Le but n'est pas d'être d'accord

Vous n'avez pas à finir avec le même ressenti sur ce sujet. Vous avez seulement à connaître celui de l'autre. Que vous finissiez par regarder ensemble de temps en temps, par le garder séparé et sans drame, ou par ne pas en faire du tout : les couples qui s'en sortent bien ne sont pas ceux qui ont les vues les plus détendues. Ce sont ceux qui ont dit la partie gênante à voix haute.