Ver cine erótico: a solas, en pareja y la conversación que hay en medio

Hay temas de la vida sexual de una pareja que se vuelven fáciles en cuanto se dicen en voz alta. Este no es uno de ellos. El porno es uno de los pocos asuntos en los que dos personas que se quieren pueden sostener posturas completamente opuestas y completamente razonables, y en los que la conversación suele empezar ya a mitad de una discusión. Así que no finjamos que es sencillo.

La fricción es real, y es habitual

La versión más frecuente es esta: una de las dos personas ve porno por su cuenta y a la otra le cuesta. Las dos mitades son de lo más corriente. Verlo a solas está muy extendido y no significa que alguien haya dejado de desear a su pareja. Y que te duela no es ser mojigato, ni celoso, ni controlador: casi siempre viene de un sitio concreto, y a ese sitio conviene escucharlo.

Si eres quien lo lleva mal: no estás siendo poco razonable. Si eres quien lo ve: no estás haciendo nada vergonzoso. Las dos frases pueden ser ciertas a la vez, y hasta que no se digan las dos, la conversación de verdad no puede empezar.

Casi nunca va de los vídeos

Cuando las parejas deshacen este nudo, suelen descubrir que la discusión ocupaba el lugar de otra cosa:

• El secreto. Muy a menudo la herida no es que se vea, sino enterarse. Descubrirlo por casualidad se siente distinto a saberlo, aunque la cosa en sí sea idéntica.
• La comparación. «¿Es eso lo que preferirías?» es una pregunta dolorosa cuando se queda dentro, y rara vez se hace de frente.
• No ser suficiente. El miedo callado a que la versión en solitario se prefiera a la compartida, a estar en segundo lugar.

Fíjate en que «pues déjalo» no resuelve ninguna de las tres. Sobre todo mueve la conducta fuera de la vista, y si el secreto ya era la herida, eso empeora las cosas en vez de arreglarlas. En cambio, las tres cosas de arriba sí son conversaciones que se pueden tener de verdad.

Cada pareja llega a un sitio distinto

Algunas deciden que es privado, que está bien y no vuelven a pensarlo. Otras prefieren hablarlo abiertamente. Otras solo lo ven juntas. Otras deciden que no es para ellas en absoluto, y esa es una decisión tan válida como cualquier otra. Aquí no hay una respuesta correcta que podamos daros; quien diga lo contrario está describiendo su propia relación, no la vuestra.

Si abrir el tema se os hace cuesta arriba, casi todo lo de nuestro artículo sobre hablar durante el sexo vale igual para las conversaciones que tenéis vestidos: preguntar en lugar de suponer, decir lo incómodo un compás antes de lo que resulta cómodo y dejar que salga imperfecto.

Qué estás viendo en realidad

Conviene decirlo claro, como observación y no como moraleja: el porno mayoritario es una puesta en escena. Las posturas se eligen por el ángulo de cámara, no por la sensación. Una escena rodada a lo largo de varias horas se monta en unos minutos, así que nada dura tanto ni llega tan fácil como sugiere la línea temporal. Quienes salen se dedican a esto profesionalmente, con luces, dirección y repeticiones.

Nada de eso lo convierte en algo malo. Solo se vuelve un problema cuando se lee como un documental sobre cómo funciona el sexo. Medir el propio cuerpo, la propia duración y las propias reacciones contra la jornada laboral montada de otra persona es donde empieza muchísima inseguridad silenciosa: en quien mira y en aquella persona con la que se compara.

Dónde y cómo lo veis también pesa

No todo se produce en las mismas condiciones. El erotismo producido de forma ética existe: intérpretes pagados como es debido, consentimiento documentado, créditos con nombres. Suele costar dinero, y esa es justamente la idea. Pagar por lo que ves, en vez de coger lo que un agregador gratuito te pone delante, es la manera más sencilla de dirigir tu atención hacia producciones que tratan bien a la gente que aparece en ellas.

Verlo juntos como forma de conoceros

Y aquí está la parte que las parejas subestiman. Ver algo juntos os da algo a lo que señalar, y señalar es muchísimo más fácil que describir.

Se aprende de lo que retiene su atención, y otro tanto de lo que se salta. Se aprende del momento en que alguien se queda callado. Mucha gente que jamás podría empezar una frase con «siempre he querido probar…» dirá sin problema: «esa parte, pero más despacio».

Unas pocas reglas ayudan:

• Mando a mano. Saltarse algo está permitido y no es un veredicto sobre nadie.
• Nadie tiene que justificar una reacción. Que algo te atraiga es información, no una confesión.
• Nombradlo con suavidad. «Eso te ha gustado» es una invitación. «Ah, o sea que te va eso» es una acusación.

La app ForePlay incluye algunas tareas en esta línea: encontrad algo que os guste a los dos y probad vuestra propia versión. Y como cualquier tarea, se puede saltar o marcar como tabú si no es para vosotros.

Si está desplazando cosas que os importan

No vamos a serviros afirmaciones sobre el cerebro y los neurotransmisores: esa literatura está genuinamente en disputa y merecéis algo mejor que un bando de un debate abierto disfrazado de hecho. La prueba honesta es conductual y mucho más sencilla: ¿está quitando tiempo, atención o ganas a cosas que de verdad os importan, incluido el sexo entre vosotros, de una manera que os molesta? Si es así, merece la pena hablarlo, y merece la pena buscar ayuda profesional si no se mueve. Si no, probablemente sea solo una de las cosas que uno hace.

El objetivo no es estar de acuerdo

No tenéis que acabar sintiendo lo mismo sobre esto. Solo tenéis que conocer lo que siente el otro. Ya acabéis viéndolo juntos de vez en cuando, dejándolo por separado y sin dramas, o dejándolo del todo, las parejas que llevan bien este tema no son las que tienen las ideas más relajadas. Son las que dijeron la parte incómoda en voz alta.