Erotikfilme schauen: allein, gemeinsam – und das Gespräch dazwischen

Manche Themen im Sexleben eines Paares werden leicht, sobald man sie einmal ausspricht. Dieses gehört nicht dazu. Pornos sind eines der wenigen Themen, bei denen zwei Menschen, die sich lieben, völlig gegensätzliche und zugleich völlig nachvollziehbare Positionen haben können – und bei denen das Gespräch meist schon mitten im Streit beginnt. Tun wir also nicht so, als wäre es einfach.

Die Reibung ist real – und häufig

Die häufigste Variante sieht so aus: Eine Person schaut für sich allein, die andere tut sich damit schwer. Beide Hälften davon sind ganz normal. Allein zu schauen ist weit verbreitet und heißt nicht, dass jemand aufgehört hat, den eigenen Partner zu begehren. Und dass es weh tut, ist weder prüde noch eifersüchtig noch kontrollierend – es kommt meistens von einer sehr konkreten Stelle, und dieser Stelle lohnt es sich zuzuhören.

Wenn du diejenige Person bist, die verletzt ist: Du bist nicht unvernünftig. Wenn du diejenige Person bist, die schaut: Du tust nichts Beschämendes. Beides kann gleichzeitig wahr sein – und solange nicht beides ausgesprochen ist, kann das eigentliche Gespräch gar nicht anfangen.

Es geht selten wirklich um die Videos

Wenn Paare diesen Knoten auflösen, stellen sie fast immer fest, dass der Streit stellvertretend für etwas anderes stand:

• Heimlichkeit. Sehr oft ist nicht das Schauen die Verletzung, sondern das Herausfinden. Etwas zufällig zu entdecken fühlt sich anders an, als davon zu wissen – auch wenn die Sache selbst identisch ist.
• Vergleich. „Hättest du das lieber?“ ist eine schmerzhafte Frage, wenn man still mit ihr sitzt, und sie wird selten direkt gestellt.
• Nicht genug zu sein. Die leise Angst, dass die Variante allein der gemeinsamen vorgezogen wird – dass man an zweiter Stelle steht.

Auffällig ist: „Hör einfach damit auf“ löst keinen dieser drei Punkte. Es verschiebt das Verhalten vor allem aus dem Blickfeld – und wenn Heimlichkeit ohnehin die Wunde war, macht das die Sache schlimmer statt besser. Über die drei Punkte darunter lässt sich dagegen wirklich reden.

Verschiedene Paare landen an verschiedenen Orten

Manche entscheiden, dass es privat und in Ordnung ist, und denken nie wieder darüber nach. Manche möchten lieber offen damit umgehen. Manche schauen nur gemeinsam. Manche entscheiden, dass es überhaupt nichts für sie ist – auch das ist ein völlig guter Ort zum Landen. Es gibt hier keine richtige Antwort, die wir euch mitgeben könnten; wer etwas anderes behauptet, beschreibt seine eigene Beziehung, nicht eure.

Wenn es sich schwer anfühlt, das Thema zu eröffnen: Das meiste aus unserem Beitrag über Reden beim Sex gilt genauso für die Gespräche, die ihr angezogen führt. Fragen statt annehmen, das Unbequeme einen Takt früher sagen, als es sich sicher anfühlt – und es unvollkommen sein lassen.

Was ihr da eigentlich seht

Das gehört klar gesagt, als Beobachtung und nicht als Moral: Mainstream-Pornos sind eine Inszenierung. Stellungen werden nach Kamerawinkeln ausgesucht, nicht nach Empfindung. Eine Szene, die über mehrere Stunden gedreht wurde, wird auf wenige Minuten geschnitten – nichts dauert also so lange oder kommt so mühelos zustande, wie die Zeitleiste suggeriert. Die Menschen darin machen das beruflich, mit Licht, Regie und Wiederholungen.

Nichts davon macht es schlecht. Zum Problem wird es erst, wenn man es als Dokumentation darüber liest, wie Sex funktioniert. Den eigenen Körper, die eigene Dauer und die eigenen Reaktionen an jemandes geschnittenem Arbeitstag zu messen – genau dort beginnt sehr viel leise Unsicherheit. Bei der Person, die schaut, und bei der Person, mit der verglichen wird.

Auch wo und wie ihr schaut hat Gewicht

Nicht alles entsteht unter denselben Bedingungen. Ethisch produzierte Erotik gibt es tatsächlich: Darstellende werden fair bezahlt, Einverständnis wird dokumentiert, Namen werden genannt. Sie kostet in der Regel etwas – und genau das ist der Punkt. Für das zu bezahlen, was ihr schaut, statt zu nehmen, was eine kostenlose Sammelseite gerade vorne hat, ist der einfachste Weg, eure Aufmerksamkeit zu Produktionen zu lenken, die gut mit den Menschen darin umgehen.

Gemeinsam schauen als Weg, einander kennenzulernen

Und jetzt der Teil, den Paare unterschätzen. Gemeinsam etwas zu schauen gibt euch etwas zum Draufzeigen – und Zeigen ist unendlich viel leichter als Beschreiben.

Ihr lernt daran, was die Aufmerksamkeit der anderen Person festhält, und genauso viel daran, was sie überspringt. Ihr lernt an dem Moment, in dem jemand still wird. Viele Menschen, die niemals einen Satz mit „Ich wollte schon immer mal …“ anfangen könnten, sagen ohne Weiteres: „Die Stelle da, aber langsamer.“

Ein paar Grundregeln helfen:

• Die Fernbedienung bleibt in Reichweite. Etwas zu überspringen ist erlaubt und ist kein Urteil über irgendwen.
• Niemand muss eine Reaktion rechtfertigen. Sich von etwas angezogen zu fühlen ist eine Information, kein Geständnis.
• Sanft benennen. „Das hat dir gefallen“ ist eine Einladung. „Ach, darauf stehst du also“ ist ein Vorwurf.

In der ForePlay-App gibt es einige Aufgaben in diese Richtung – findet etwas, das euch beiden gefällt, und probiert eure eigene Version davon. Und wie jede Aufgabe lässt sie sich überspringen oder als Tabu markieren, wenn sie nichts für euch ist.

Wenn es Dinge verdrängt, die euch wichtig sind

Wir werden euch hier keine Behauptungen über Gehirn und Botenstoffe auftischen; diese Literatur ist wirklich umstritten, und ihr habt Besseres verdient als eine Seite einer laufenden Debatte im Gewand einer Tatsache. Der ehrliche Test ist verhaltensbezogen und viel einfacher: Nimmt es Zeit, Aufmerksamkeit oder Interesse von Dingen weg, die euch wirklich wichtig sind – Sex miteinander eingeschlossen – und zwar so, dass es euch stört? Dann lohnt es sich, darüber zu reden, und es lohnt sich, mit einer Therapeutin oder einem Berater zu sprechen, wenn sich nichts bewegt. Wenn nicht, ist es vermutlich einfach eines der Dinge, die man tut.

Es geht nicht darum, einer Meinung zu sein

Ihr müsst nicht beim selben Gefühl zu diesem Thema landen. Ihr müsst nur das Gefühl der anderen Person kennen. Ob ihr am Ende ab und zu gemeinsam schaut, es getrennt und unaufgeregt lasst oder es ganz sein lasst: Die Paare, die damit gut zurechtkommen, sind nicht die mit den entspanntesten Ansichten. Es sind die, die den unbequemen Teil ausgesprochen haben.